Làm sao để một người có thể kết nối/liên hệ với bản thân mình?

Tôi đã sống cả đời trưởng thành của mình trong một trạng thái tự động và xa cách. Sáng nay chị tôi gọi điện và tôi đã có một cuộc trò chuyện 40 phút, nhưng tôi hoàn toàn không có mặt trong suốt cuộc trò chuyện đó. Tôi tự hỏi (đôi khi trong lúc, đôi khi sau cuộc gọi) ai là người đang nói chuyện. Liệu tôi có thực sự tin bất cứ điều gì tôi vừa nói không. Liệu tôi có quan tâm đến bất kỳ chủ đề nào tôi đã thảo luận, và điều gì là giả vờ và điều gì là dối trá. ... Và tôi chỉ không biết. Tất cả đều có vẻ rất hời hợt và như rô-bốt đối với tôi.

Đôi khi tôi nhìn mọi thứ diễn ra từ xa. Tôi có thể dừng lại sự tự động, nhưng khi tôi làm vậy, và tự hỏi "tôi" thực sự nghĩ gì hoặc muốn gì, tôi chẳng tìm thấy gì cả. Không có câu trả lời nào cả. Một sự trống rỗng. Và thời gian kéo dài trong im lặng mà không tìm thấy câu trả lời cho đến khi cuối cùng tôi để chế độ lái tự động tiếp tục làm bất cứ điều gì nó làm. Tránh xa bất cứ ý thức nào đang quan sát nó. Tôi tự hỏi liệu nó có thật không, hay có lẽ tôi là ảo ảnh. Hoặc có lẽ không phải cả hai.

Tôi đã nghe rất nhiều cuộc nói chuyện xung quanh một bản ngã thật sự. Một thứ mà tất cả chúng ta đều có sâu bên trong. Và tôi nghĩ, vào những khoảnh khắc rất hiếm hoi và dường như ngẫu nhiên trong cuộc đời mình, tôi đã cảm nhận được nó. Một cảm giác về mục đích và bản thân, luôn rất ngắn ngủi và thoáng qua. Gần đây tôi đã cố gắng tiếp cận bằng cách nào đó với phần đó của tôi, và tôi không tìm thấy gì cả. Tôi thực hiện một loại quy trình Tự vấn, đôi khi tôi nghe nhạc và chỉ cố gắng tập trung vào cảm xúc (lưu ý rằng tôi có thể có những cảm xúc rất mãnh liệt nhưng bằng cách nào đó lại vắng mặt trong việc thực sự cảm nhận chúng), đôi khi tôi thiền và chỉ đếm hơi thở trong 30 phút. Nhưng tôi không tìm thấy gì cả. Tôi tìm thấy sự im lặng. Sự vắng mặt. Cuộc sống của tôi thật trống rỗng và vô nghĩa (có lẽ) nếu không có nó.

Việc "cố gắng ép buộc" này dường như luôn khiến tôi ở bên ngoài nó; như thể có một rào cản nào đó tồn tại giữa tôi và nó. Bị mắc kẹt trong sương mù não, sự mất nhân cách và phân ly bằng cách nào đó; đôi khi cũng là sự phi thực tế hóa. Tôi đã thử một trong những bài thiền có hướng dẫn của nhà trị liệu (siêu việt? Tôi quên tên rồi) để tiếp cận bản ngã thật sự một lần, nơi bạn dần dần đi sâu hơn, nhưng một lần nữa tôi không tìm thấy nhiều. Tôi đã thực hiện một loạt các liệu pháp trong những năm qua, những loại cổ điển (cbt, tâm động học, v.v.) và thử trải nghiệm cơ thể, một lần nữa không thành công.

Hãy xem xét rằng tôi đã phớt lờ/chôn vùi nó như một người làm hài lòng người khác (với một tuổi thơ bị bỏ bê về mặt tình cảm) trong hơn 15 năm ở thời điểm này. Đôi khi tôi tự hỏi liệu nó có thể bị mất đi không thể phục hồi; như sự mất mát linh hồn của tôi. Bạn đã tìm thấy những cách nào để tiếp cận bản thân của mình? Gợi ý? Cảm ơn bạn