Tui ghét mấy câu kiểu "Đời bất công" vãi, mà cũng chả biết diễn tả tại sao nữa.

Tôi đã nghe những câu nói như "Đời bất công", "Tiếc thật", "Mày phải cố gắng lên", "Thế giới thực tế là vậy đấy", và "Đó là sự thật!" quá thường xuyên mỗi khi tôi giải thích những khó khăn của mình với một vấn đề nào đó, và tôi, thề có Chúa, không thể tìm ra một cách hay để giải thích tại sao tôi hoàn toàn ghét nó.

Nó có cảm giác như đang xem thường, đúng vậy, nhưng đôi khi nó cũng có cảm giác liên quan đến phân biệt đối xử với người khuyết tật trong những trường hợp tôi bị bảo phải cố gắng lên liên quan đến các vấn đề liên quan đến việc là người có thần kinh khác biệt.

Kiểu như, tôi rõ ràng biết rằng cuộc sống không công bằng. Tôi biết rằng có những phần của cuộc sống mà tôi sẽ cần phải cắn răng chịu đựng và vượt qua. Có những thứ tôi sẽ không thích mà tôi sẽ phải đối mặt.

Nhưng tôi đã thường xuyên bị đáp lại bằng những cụm từ trên sau khi giải thích những khó khăn của mình đến mức tôi cảm thấy như shit sau đó. Cảm giác như người kia thậm chí còn không lắng nghe. Đôi khi tôi cảm thấy như mình đang bị bảo im đi và hãy bình thường thay vì lên tiếng tại sao tôi cảm thấy có điều gì đó không ổn khi nói đến cách người khác làm việc so với cách cơ thể và tâm trí tôi trải nghiệm việc làm việc.

Cảm giác như tôi thực sự đang phàn nàn về không có gì và là một thằng khốn nạn to lớn mà không có lý do gì cả.

Tôi đã cố gắng giải thích trong một tuần với mẹ tôi rằng tôi rất sợ phải đi làm và sẽ cố gắng kìm nước mắt trong suốt cả ngày. Mặc dù là một trong những người làm việc tốt nhất ở đó về mặt số lượng (như sếp tôi đã nói với tôi một ngày), tôi hoàn toàn khốn khổ mặc dù rất thích tuần đầu tiên khi tôi được học cách làm công việc đó.

Khi giai đoạn học việc kết thúc, tất cả các vấn đề mà tôi gặp phải với quy trình làm việc, con người và môi trường giác quan khiến tôi cảm thấy như Sisyphus đang cố gắng đẩy tảng đá của mình lên một ngọn núi.

Tôi đã cố gắng giải thích với cô ấy rằng tôi không biết liệu tôi có bao giờ có thể làm một công việc bình thường vì tôi kiệt sức nhanh như thế nào và không còn động lực để làm bất cứ điều gì, chứ đừng nói đến việc làm việc. Nó không giống như một điều nhỏ nhặt là tôi không thích nó - nó giống như ngực tôi bị đè bẹp mỗi buổi sáng khi tôi phải tự ép mình dậy và đi làm trong ngày.

Cánh tay và bàn tay tôi có một cơn đau thể xác mà tôi cảm thấy bất cứ khi nào toàn bộ cơ thể tôi hét lên với tôi để dừng lại vì tôi khó chịu và không thoải mái như thế nào. Thật không may, tôi không thực sự biết phải giải thích trải nghiệm đó ngoài điều đó.

Nhưng, ngay cả như vậy, đã có rất nhiều lần cô ấy nói với tôi rằng điều đó là bình thường, và rằng hầu hết mọi người không thích phải làm việc, và rằng tôi phải cố gắng lên.

Ừ, hầu hết mọi người không thích làm việc. Tôi biết điều đó. Nhưng việc sử dụng các cụm từ đã đề cập trước đó có cảm giác như cô ấy ít lắng nghe những lời phàn nàn của tôi hơn và giống như cô ấy nghĩ rằng tôi đang phàn nàn mà không có lý do chỉ để gây khó dễ và trốn tránh công việc.

Tôi đã đăng điều này có lẽ để có được một số hiểu biết từ những người khác ở đây, những người có thể diễn đạt nó tốt hơn? Tôi đang ở trong một trong những khoảnh khắc mà bộ não của tôi đang chặn mọi lúc tôi cố gắng giải thích tại sao tôi không thích nó và nó rất bực bội.

Tôi cũng muốn nhanh chóng thêm rằng tôi không nói điều này để than vãn. Đó không phải là ý định của tôi. Tôi đang gặp khó khăn trong việc diễn đạt tại sao tôi lại bị những điều này làm phiền đến mức không có vẻ như tôi đang than vãn chỉ để than vãn.