Ý tôi không phải là việc có con bị khuyết tật đâu - tất nhiên điều đó đi kèm với những thử thách và khó khăn lớn, nhưng cặp song sinh khuyết tật của chúng tôi giờ đã 8 tuổi và đây là cuộc sống bình thường của chúng tôi.
Tôi đang nói về mọi thứ khác. Tôi đã bị kiệt sức quá lâu rồi nhưng không thể tự cho phép mình dừng lại nên tôi đã cố gắng vượt qua và cố gắng hết sức, và bây giờ tôi không thể làm được nữa. Tôi đã kiệt quệ cả về thể chất lẫn tinh thần. Tôi vẫn đang làm việc, bán thời gian và làm việc tại nhà - tôi có một công việc được trả lương cao và phù hợp với chúng, và tôi khóc mỗi ngày làm việc khi nghĩ đến nó nhưng tôi vẫn tiếp tục.
Sự quá tải về tinh thần của tất cả mọi thứ - các cuộc hẹn, việc theo dõi thuốc men và các sản phẩm cho người không tự chủ, thay thế đồ chơi và quần áo bị hư hỏng, đối phó với việc bôi bẩn và theo dõi các thiết bị chỉnh hình và các khoản trợ cấp và phù hiệu đỗ xe cho người khuyết tật (hôm nọ đi dùng một cái và nhận ra mình đã để cả hai hết hạn).
Tôi bị đau lưng liên tục, tôi đã bỏ qua các vấn đề về bàng quang quá lâu nên bây giờ tôi bị sa tử cung nặng. Vào những ngày chúng đi học và tôi không làm việc, tôi nằm trên giường và thậm chí không thể tắt để nghỉ ngơi. Khi tôi thức dậy vào buổi sáng, bộ não của tôi bắt đầu chạy về tất cả những việc tôi cần làm và lo lắng về công việc, v.v. trước khi tôi mở mắt ra.
Không có khả năng làm bất cứ điều gì ngoài những việc thường ngày. Quần áo được giặt nhưng đồ sạch thì chất đống. Sân cần được xịt rửa, chúng ta cần sắp xếp lại chân giường mới, ngôi nhà cần được dọn dẹp và trang trí… không có gì được hoàn thành cả.
Chủ yếu, đó là thực tế rằng thế giới, công việc của tôi và mọi người đều mong đợi tôi chỉ là một con người bình thường khi tôi đang đối phó với thực tế không thể chịu đựng được của mọi thứ. Rằng chúng ta sẽ chăm sóc chúng cho đến khi chúng ta chết và sau đó không biết chuyện gì sẽ xảy ra. Rằng những đứa con trai xinh đẹp của tôi không thể cho tôi biết điều gì sai khi chúng khóc. Bằng cách nào đó, tôi phải thức dậy mỗi ngày và có đủ năng lượng để trở thành một người bình thường. Chồng tôi thật tuyệt vời và chúng tôi là một đội và cùng nhau giải quyết tất cả nhưng ngoài ra chúng tôi không có ai.
Tôi có một cuộc họp với sếp vào ngày mai về một vấn đề khác và tất cả những gì tôi có thể nghĩ đến là nộp đơn xin nghỉ việc. Chúng ta có thể xoay xở, đó là điều tôi vẫn tự nhủ. Ngay bây giờ, chúng ta đang trên đà trả hết nhà sớm và được an toàn và sẽ thật liều lĩnh và ngu ngốc khi vứt bỏ điều đó (công việc của tôi rất đặc biệt và tôi không có khả năng tìm thấy bất cứ điều gì khác dễ thực hiện hơn). Tôi biết về mặt logic thì thật ngu ngốc nhưng tôi không biết mình có thể tiếp tục như thế này bao lâu nữa. Tôi bị đau ngực, có lẽ là do lo lắng nhưng ai mà biết được.
Bây giờ là 10 giờ tối và một ngày dài đã trôi qua nên tôi cần cố gắng ngủ - nhưng nếu ai có lời khuyên nào sẽ giúp tôi không làm đảo lộn cuộc sống của mình và đưa ra một quyết định tồi tệ, xin vui lòng chia sẻ.
